Soy una mujer homosexual y me duele la facilidad para ser madre que tanta gente da por sentada

Estaba cenando en casa de unos amigos. Después de las cortesías iniciales, una vez que el niño se había ido a la cama y el vino fluía, empezaron las conversaciones de verdad. Empezamos a hablar de cuándo iba a tener un bebé.

El novio de mi amiga, que tiene buen corazón pero es franco, lo dijo sin rodeos: "No me imagino tener un hijo con un desconocido", siendo el desconocido el donante de esperma que mi mujer y yo utilizaríamos para formar nuestra familia. Fue un comentario inocente entre amigos, pero tuvo un fuerte impacto.

Tomé un sorbo de vino, intentando disimular el dolor, y luego me reí con alguna broma sobre que era como un rollo de una noche. Porque ser promiscuo y abierto es "guay".

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Morderme la lengua para consolar a los demás, aunque sean amigos, no es nada nuevo para las personas queer. Aquella noche me fui a la cama pensando en lo que había querido decir con aquel comentario y, lo que es más importante, por qué mi amiga, su novia, no había dicho nada.

El suyo es uno de los muchos comentarios y conversaciones que señalan prejuicios inconscientes, en los demás y en mí misma. Sé que yo también he interiorizado las preguntas que otras personas se hacen sobre los padres queer. Mientras mi mujer y yo empezamos a explorar los aspectos médicos de quedarse embarazada como pareja queer, yo también estoy explorando las capas emocionales del proceso. Sentimientos que no tengo el privilegio de evitar.

El proceso empieza explorando escenarios familiares pero intangibles

Desde que tengo uso de razón, siempre he querido tener hijos. La fuerte atracción por la maternidad no hace más que aumentar con el tiempo. A muchas personas homosexuales, entre las que me incluyo, les lleva años, a veces décadas, salir del armario. No hay una trayectoria estándar para esta experiencia. A algunos les lleva toda la vida.

Salí del armario a los 29 años, cuando conocí a la que ahora es mi mujer. Los mayores cambios de mi vida se han concentrado en los últimos cinco años: mudarme a Estados Unidos, enamorarme, salir del armario, casarme y planear un bebé.

Aunque mi mujer y yo estamos de acuerdo en que queremos una familia, para ella tener un hijo no es esencial para llevar una vida satisfactoria. No quiere cargar con un niño, ni se sentiría insatisfecha si no podemos tener hijos.

Esto me obliga a estar emocional y físicamente capacitada para gestar y dar a luz a nuestro bebé. ¿Estoy siendo egoísta? ¿Podemos permitírnoslo? ¿Hasta dónde voy a llegar para tener un bebé?

Tenemos previsto hacer una FIV recíproca. Ella será la donante de óvulos y yo seré la portadora del embrión creado a través de un donante de esperma. Si tenemos un segundo hijo, utilizaremos mis óvulos y el mismo donante. Incluso con esta claridad, tengo mis temores.

¿Y si la versión de la maternidad que hay en mi corazón no coincide con mi realidad? ¿Y si estoy resentida con mi pareja o me distancio de mis mejores amigos con hijos? Y lo peor de todo, ¿y si no me siento unida al hijo que siempre he deseado? Aunque me consuelan los nuevos estudios que demuestran que parte del ADN de la portadora se transfiere al feto. En cualquier caso, será mi hijo.

Elegir nuestro camino hacia la paternidad

Cuanto más avanzamos por este camino, más ilusión me hace gestar al bebé que será una mezcla de mi mujer y yo. Elegiremos un donante que sea australiano como yo y que comparta muchos de mis rasgos físicos. Qué regalo y qué honor ser el primer hogar de nuestro hijo y traer vida a este mundo. Será innegablemente poderoso ser la primera persona que sostenga a nuestro bebé en mi pecho.

Las condiciones nunca van a ser perfectas para nosotros como pareja queer. Hay un nivel de aceptación que debe producirse para nosotros, individualmente y juntos. Algunas de nuestras experiencias durante el embarazo estarán desprovistas de romanticismo e intimidad. Podemos planificar esto buscando una doula que haya trabajado con lesbianas, así como haciendo del parto un acontecimiento hermoso y sagrado dando a mi mujer la autoridad para tomar decisiones dentro del espacio para mantenerme seguro y cómodo.

Planificar nuestra familia significa dejar espacio para el duelo

Las conversaciones sobre el embarazo con mi mujer exigen total confianza, honestidad y franqueza. Nos enfrentamos a limitaciones y retos que muchas parejas heterosexuales ni se plantean.

En cierto modo, primero tenemos que procesar la pena de que sólo uno de nosotros estará genéticamente relacionado con nuestro bebé. Luego están las preocupaciones económicas que acompañan a los tratamientos de fertilidad, así como el abrumador proceso (y el coste) de elegir al donante adecuado.

How to Find a Sperm Donor-And Choose a Good One

Como pareja, debemos tener en cuenta los prejuicios sociales que supone tener un bebé en un sistema heteronormativo y reconocer que siempre estaremos "saliendo del armario" de alguna manera, corrigiendo a las personas malintencionadas y bienintencionadas que pregunten por el padre o por nuestra relación.

Siempre nos preocupará cómo tratarán a nuestro bebé. Por todas estas razones, quiero que la gente entienda que tantos hijos de parejas queer están bien planificados y son queridos incluso antes de ser concebidos o adoptados.

Laboring Through Feelings

Explorar y procesar todas estas ambigüedades antes de iniciar el proceso de tener un hijo es importante. La experiencia es mucho más de lo que yo podría llegar a comprender. Lo consume todo, tanto práctica como espiritualmente. Como alguien que cree en el fortalecimiento de la sociedad mediante la conexión y la superación de nuestro propio trauma transgeneracional, la crianza de los hijos del mismo sexo es un esfuerzo espiritual en sí mismo.

Tengo como confidentes a mi comunidad de amigas madres, la mayoría casadas con hombres. Aunque ser un padre queer está lleno de matices que probablemente se manifiesten de distintas formas en distintas etapas, tampoco se me ocurre una crianza más bonita: dos personas enamoradas, criando a un hijo que realmente querían.

Mi mejor amiga desde hace 20 años y madre de un bebé de 6 meses lo dijo mejor que nadie: "Cuando conoces a ese pequeño ser humano, lo amas tan ferozmente y es su propia almita individual, puede que descubras que esas cosas que ahora te preocupan ya no te parecen tan grandes".

Sé que tiene razón. Quiero a mis sobrinos como si fueran míos. Quiero a mis amigos como a mi familia. Emprender esta aventura con mi mujer es un privilegio en sí mismo. Dar a luz y criar a un hijo en una pareja del mismo sexo es el honor de toda una vida.