Esto es lo que me gustaría que la gente supiera sobre cómo apoyar a una amiga que está pasando por un aborto espontáneo

Los bebés, cuando nacen, no suelen ser una sorpresa. Sin embargo, un día, cuando me encontré con una amiga íntima que acababa de tener un bebé, me quedé de piedra: "¡No sabía que estabas embarazada!", tartamudeé, catalogando mentalmente su aspecto en los últimos meses y dándome cuenta de que hacía tiempo que no la veía en persona.

"Lo siento, no quería no decírtelo... es que no sabía qué decir", respondió y luego hizo una pausa significativa. "Porque, bueno, ya sabes".

Lo sabía. Por desgracia, he perdido más bebés que la mayoría de las mujeres. He tenido abortos espontáneos tempranos y tardíos. Incluso tuve una hija que nació muerta. Y cuando miré a los ojos de mi amiga, pude ver que había estado tratando de protegerme (y posiblemente a ella misma) del doloroso hecho de que algunas mujeres pueden tener bebés sin complicaciones, mientras que para otras es una serie de sueños rotos.

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Sentí que me había ocultado su embarazo por amor, pero su reticencia a compartir uno de los mejores momentos de su vida me hizo sentir aún más triste y sola. Pero no tiene por qué ser así. La verdad es que el aborto espontáneo es increíblemente común. Aproximadamente uno de cada cinco embarazos acaba en aborto, según la Clínica Mayo, pero es probable que esa cifra sea mayor, ya que muchos abortos tempranos no se denuncian.

Y aunque un aborto espontáneo se produzca técnicamente en las primeras etapas del embarazo -los CDC lo definen como antes de las 20 semanas de gestación; después de eso se llama mortinato-, puede ser una pérdida real. Hasta la mitad de las mujeres que abortan sufren depresión, y casi el 20% de esas madres siguen sintiéndose deprimidas tres años después de su aborto, según un estudio publicado en el British Journal of Psychiatry.

Aunque es normal que haya cierta depresión y tristeza después de cualquier tipo de pérdida, la reacción de mi amiga pone de manifiesto el problema de cómo tratamos los abortos espontáneos de hoy en día. Sabemos que existe, pero no hablamos de ello. Y cuando ocurre, no tenemos ni idea de qué hacer. Así que no hacemos nada, que es lo más doloroso de todo.

Una de las cosas más duras para mí después de mis pérdidas de embarazo fue saber que muchas personas, como mi amiga, deseaban profundamente ayudarme y consolarme, pero no sabían cómo hacerlo. Así que, en un esfuerzo por ayudar a otras personas que conocen el sufrimiento de un ser querido después de un aborto espontáneo, he aquí algunas sugerencias de cosas que no se deben hacer y, lo que es más importante, cosas que se pueden hacer.

1. Ayúdala a hablar de ello

Una de las cosas más amables que alguien hizo fue decir "háblame de ella" en el funeral de mi hija que nació muerta. Al principio me pareció una tontería -¿cuánto se puede hablar de un bebé que ni siquiera llegó a respirar?-, pero me di cuenta de que tenía muchas cosas que quería decir, y reconocer su existencia de esa manera fue muy liberador para mí.

Tampoco te preocupes por averiguar qué es lo "correcto" para decir. Pregúntale cómo está y deja que sea ella quien hable. Si no se siente capaz de hacerlo, tampoco pasa nada. Hablar es sólo una forma de comunicarse: escribir un diario, escribir cartas al bebé, escuchar música y el arte son otras formas de expresar las emociones que parecen demasiado difíciles de verbalizar. Así que, sea cual sea la forma en que quiera "hablar", hazle saber que estás ahí para escucharle.

2. No intentes explicarlo

Me di cuenta de que mucha gente quería una razón, biológica o existencial, para mis pérdidas de embarazo. Yo también lo hice, pero la mayoría de las veces no hay ninguna razón. Así que evita decir cosas como "es la voluntad de Dios" o "tienes suerte, probablemente el bebé tenía problemas genéticos" o "es porque no descansaste lo suficiente". No eres su médico ni su sacerdote, y decir estas cosas nunca es útil. ¿Quieres saber qué decir? "Siento mucho tu pérdida" y "Te quiero y estoy aquí para ti" eran mis favoritos.

3. Tenga en cuenta los aniversarios

Las fechas clave, como la fecha original del parto, el primer aniversario de la pérdida o incluso los cumpleaños de otros bebés nacidos alrededor de la fecha del supuesto cumpleaños de su hijo, pueden ser increíblemente dolorosas. No estoy diciendo que tengas que calendarizar todo esto y pasar de puntillas a su alrededor, pero si parece especialmente triste o enfadada, considera que puede ser un aniversario y que puede estar luchando.

4. No esperes que se sienta de una manera determinada

Para algunas mujeres, el dolor de un aborto espontáneo puede resultar insoportable. Pero he conocido a otras mujeres que no sentían ningún apego real por el bebé, o que incluso se sintieron aliviadas cuando el embarazo terminó... y luego las hicieron sentir culpables porque no estaban tristes por ello. No hay una forma "correcta" de sentir un aborto espontáneo y muchas mujeres tienen sentimientos contradictorios. Si no estás segura de en qué página se encuentra, pregúntale directamente. Un simple "¿Cómo te sientes?" puede conducir a una respuesta bastante esclarecedora, siempre y cuando le des el espacio y la comodidad para que sienta que puede expresarse honestamente.

5. Ten en cuenta los aspectos médicos

Un aborto espontáneo puede no ser más que una menstruación ligeramente más abundante de lo normal, o puede ser un acontecimiento médico importante que incluya un parto en toda regla. Si se acerca más a lo segundo, entonces sufrirá toda la pérdida de sangre, el dolor, las náuseas, las hemorroides y otras indignidades del parto. Puede que le suba la leche materna. Puede que siga pareciendo ligeramente embarazada. Si no sale todo bien, puede que tenga que someterse a una intervención quirúrgica llamada DyC (o dilatación y legrado). No sólo es posible que siga teniendo la "melancolía" inducida por las hormonas, sino que también corre un mayor riesgo de sufrir una depresión posparto. Todos estos problemas físicos pueden verse magnificados porque sentimos que no se "supone" que los tengamos, o incluso que merecemos sentirnos mal porque "hemos fallado" a nuestro bebé. Así que llévale la cena, ayúdale con las tareas y, si le cuesta recuperarse físicamente, ayúdale a recibir la atención médica que necesita. (Sana todo su cuerpo con el plan de energía de 12 días de Prevention).

6. No hagas predicciones de futuro

Decir cosas como "El tiempo cura todas las heridas" o "Siempre puedes tener más hijos" o "Es hora de seguir adelante" no son útiles. Estas cosas pueden ser realmente ciertas, pero a menos que seas un profesional licenciado, no lo sabes. Y en ese momento ella tampoco lo sabe. No hay un plazo determinado para el duelo, y centrarse en el futuro de esta manera puede hacer que ella se sienta culpable por estar triste.

7. Inclúyela

Sé que puede parecer muy amable no invitarla a las fiestas de bebés, a los bautizos o a los juegos en el parque, pero lo cierto es que verá bebés por todas partes. Puede que sea lo único que vea durante un tiempo. Y sí que duele, pero estar aislada no lo arreglará. Ofrécele la invitación y hazle saber que si no se siente capaz de hacerlo, lo entiendes perfectamente. En mi caso, salir jugó un papel muy importante para ayudarme a sanar. Sabía que otras personas estaban teniendo bebés y quería ser feliz con ellos. Y me hizo sentir mejor saber que las personas que antes estaban cerca de mí seguían queriendo pasar tiempo conmigo. Fue la diferencia de que me dejaran tomar la decisión por mí misma, en lugar de que ellos la tomaran por mí.

8. No se olvide de su pareja

Los maridos, novios, novias y otras personas significativas también sufren, pero con demasiada frecuencia se supone que ellos son "los fuertes". La gente asume que porque no llevaron al bebé no sienten la pérdida. Muchos de ellos lo hacen, así que dales un abrazo y una palabra amable también.

9. Regálale un recuerdo del bebé

La muerte de un bebé es horrible, pero la mayoría de la gente te permitirá hacer el duelo ya que ese bebé "era real". Eso no siempre ocurre con los abortos espontáneos. Ayude a tranquilizarla ofreciéndole un pequeño recuerdo que reconozca la "realidad" de su hijo. Puede ser algo tan sencillo como una tarjeta con el nombre del bebé o una joya con la piedra de nacimiento, una donación a una organización benéfica para niños en nombre del bebé o plantar un árbol. A algunos les preocupa que, al reconocer un aborto espontáneo de esta manera, sólo se esté ayudando a la madre a revolcarse en su dolor. Pero, según mi experiencia, estas cosas ayudan a facilitar el proceso de duelo.

Este artículo apareció originalmente en womenshealthmag.com

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