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Reencuadrando la infertilidad masculina

Reencuadrando la infertilidad masculina

Reconocer que se trata de un factor de infertilidad masculina plantea una serie de sentimientos e ideas desafiantes para una pareja que intenta tener un bebé. La masculinidad en sí misma es cuestionada, pero la vergüenza, el estigma, y un montón de otras respuestas poco útiles pueden ser disminuidas si podemos reformular este tema.

La infertilidad y el factor de emasculación

Hay un enorme factor de emasculación que puede surgir en respuesta a descubrir que tu cuerpo se está interponiendo en el camino del sueño de tu pareja de tener un bebé. Las mujeres, por supuesto, también sienten esto, pero hay un estigma diferente para los hombres debido a la forma en que hemos llegado a ser socializados para entender nuestro papel y las habilidades esperadas.

¿Por qué la infertilidad golpea tan visceralmente nuestro sentido de hombría y masculinidad?

Factor masculino Infertilidad y vergüenza

La vergüenza es uno de los primeros sentimientos feos que aparecen cuando a un chico se le habla de su infertilidad. ¿Pero por qué la vergüenza? ¿Por qué la infertilidad golpea tan visceralmente nuestro sentido de hombría y masculinidad?

Hay ciertas expectativas con las que crecemos y que, como hombres, no se espera que cuestionemos. Puedes reírte de la mayoría de los chistes "fálicos", pero son un tropo tan común porque (a riesgo de sonar crudo) demasiada de nuestra identidad como hombres se socializa para ser un gran chiste fálico: ser grande, ser fuerte, seguir adelante, llegar al fondo de las cosas, mantener a los demás contentos, no mostrar debilidad, hacer saber a los demás quién es el jefe.

De hecho, la impotencia significa tanto la incapacidad de un hombre para mantener una erección como la esterilidad. Dos cuestiones diferentes con la misma palabra altamente estigmatizada (con el sentimiento subyacente de "impotencia" - ¿hay algo menos vergonzoso que eso para el hombre occidentalizado?)

Lea: Cómo los hombres pueden hablar de sus necesidades durante la infertilidad

Las ideas sobre la salud tienden a no incluir la salud reproductiva

Desde el principio, se nos enseña que nuestra salud no debe darse por sentada.

Nos dicen de niños que limitemos nuestra ingesta de azúcar y que nos alejemos de los alimentos grasos. Constantemente oímos hablar de fumar, beber y usar drogas. Se nos da información y hay un enfoque continuo en el mantenimiento de la buena salud.

Aprendemos que tenemos que cuidarnos para que nuestros cuerpos sigan funcionando de la mejor manera posible.

Se nos dice muy poco, como niños y jóvenes, sobre la salud reproductiva preventiva (con la advertencia ocasional de no usar ropa interior demasiado ajustada o comer demasiada soja).

Nuestra potencia no es algo en lo que tendemos a pensar hasta que no funciona. Y cuando lo inesperado se rompe, cuando lo que acabamos de dar por sentado deja de funcionar, el pánico se instala.

Cuando eso tiene que ver con el pánico por el sexo.

Esto puede desmenuzar nuestra ya tenue base en las inseguridades de ser un hombre. Y eso es un largo camino para caer.

Lee: Lo que los hombres deben saber sobre las emociones y la infertilidad

Desestigmatizar el lenguaje

El lenguaje de la infertilidad tampoco ayuda mucho. Es sorprendente cuánto del lenguaje sobre la infertilidad en los hombres ha sido eufemísticamente cooptado hacia la vergüenza.

Piense en las comedias de situación que han utilizado frases como "disparar balas de fogueo" y "nadadores lentos", pero ni siquiera los términos médicos se ajustan bien, como "baja movilidad" y "bajo recuento de espermatozoides"." (En realidad, cada vez que la palabra "bajo" es introducida a algo que hemos llegado a pensar como Manly es un golpe vergonzoso para nuestros egos.)

Los términos médicos nunca han sido simplemente distanciados científicamente (aunque no dejes que esto te impida educarte sobre la infertilidad masculina. Estos términos son importantes, pero pueden no ser suficientes para deshacer la resistencia emocional).

Decir que un hombre tiene "alta presión sanguínea" o un "corazón débil" nunca significó simplemente una preocupación médica. Era casi universalmente una forma de atacar lo fuerte y, sí, viril que era.

Sabemos que los números del colesterol malo y las células cancerosas no dicen nada sobre quiénes somos como personas, pero siempre hemos sido capaces de evitar esa lógica.

Otras condiciones de salud no golpean a la virilidad

Sabemos que los números de colesterol malo y las células cancerosas no dicen nada sobre quiénes somos como personas, pero siempre hemos sido capaces de pasar por alto esa lógica y sentir que nuestra potencia está siendo atacada cuando se trata de la infertilidad; tener un bajo conteo de espermatozoides significa tan poco sobre quiénes somos como hombres como lo hacen nuestros números de LDL.

Necesitamos deshacer colectivamente la idea de que nuestras condiciones médicas definen el tipo de hombres que somos. Debemos reformular nuestro enfoque para que sea la forma en que abordamos estas condiciones la que signifique los hombres que queremos ser.

Pedir ayuda puede ser como invitar a más vergüenza

Retrocedamos un poco de toda esta charla sobre penes y pensemos un poco más en general.

Uno de los retos fundamentales de vivir en una sociedad que valora tanto la independencia y la individualidad es que cada vez es más difícil (y, de nuevo, vergonzoso) pedir ayuda. Añade eso a la larga lista de cosas que los "Hombres de Verdad" no hacen y la vergüenza aumenta.

Se supone que sabemos cómo hacer las cosas. Cómo arreglar las cosas. Cómo desenredar todos los problemas, haciendo un poco de ejercicio y ejerciendo un mayor control sobre las situaciones. Es lo que nos ha funcionado antes y es un estereotipo básico de los hombres (recuerda todos los chistes de negarse a pedir instrucciones).

No nos gusta hacerlo, pero apuesto a que todos, varias veces en nuestras vidas, hemos tenido que tomar un respiro y pedir ayuda a alguien. Que hemos necesitado la opinión de un experto (que no era Google o YouTube, sino una persona real). Hemos acudido a nuestros padres, hermanos, amigos, compañeros, o simplemente nos hemos dado cuenta de que necesitábamos pedirle consejo a ese extraño.

Sí, puedes permitirte ser vulnerable. Incluso puedes practicarlo...

Así que tómese un minuto, cierre los ojos, e imagínese un momento en el que tuvo que pedir ayuda. Cuando tuviste que exponer una vulnerabilidad dejando que alguien más -extraño o no- supiera que había algo que tú no sabías. (Si realmente no puedes considerar un momento en el que has pedido ayuda, entonces tómate un momento para imaginar lo que tendría que pasar para que lo hagas y uses esa energía).

¿Entendido? Bien, ahora recuerda la sensación que te llevó a hacer esto. ¿Qué nivel necesitabas "hundirte" para dar ese primer paso? Una vez que se te ocurra algo, recuerda los sentimientos que lo rodean. A continuación, recuerda el sentimiento cuando recibiste la ayuda que habías pedido y fuiste capaz de avanzar en lo que sea que estabas tratando de hacer.

Esto es importante. Lo llamamos alcanzar excepciones porque una vez que encontramos que hemos hecho algo con éxito al menos una vez, sabemos cómo reunir la energía para hacerlo de nuevo. Ya hemos demostrado que podemos ser vulnerables y que no nos mató (¡Yay!) Canalizar esto para ayudar a llevarte al lugar aún más vulnerable de aceptar la ayuda de los médicos y otros expertos en tu camino hacia el manejo de la infertilidad masculina.

Lea: Hey Men - Su vulnerabilidad, NO su fuerza, que le verá a través de la infertilidad

Es sorprendente cuánto del lenguaje sobre la infertilidad en los hombres ha sido eufemísticamente cooptado hacia la vergüenza.

Considere lo que está en juego

¿Qué es lo que realmente está en juego para ti? ¿Qué pasa si sus expectativas para usted, su cuerpo, su esperma y su identidad necesitan ser reevaluadas, valdría la pena?

Si está posponiendo el tratamiento de fertilidad diciendo que está "demasiado ocupado" o que lo hará más adelante, pregúntese si realmente vale la pena retrasar su oportunidad de convertirse en padre; su oportunidad de ser co-padre de alguien a quien ama y que muy probablemente está esperando desesperadamente que usted se enfrente a las posibilidades que nunca creyó que tendría que cuestionar.

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