Nunca quise abortar; un trauma añadido al duelo tras años de infertilidad

Cuando se trata del aborto, la política no debería formar parte de la discusión.

Tuve que abortar a principios de este año como acto humanitario para evitar que mi bebé sufriera. Fue totalmente devastador, especialmente después de años de infertilidad y de querer ser madre.

No puedo imaginar el trauma adicional de una mujer que no tiene acceso a un aborto, a la que se le quita la decisión de qué hacer por su bebé y con su propio cuerpo.

Por qué nunca quise un chico

7 formas de ayudar a superar el duelo tras la pérdida del embarazo

Desde que tengo uso de razón, he querido ser madre. Mi propia madre me dio el ejemplo de cómo ser una madre cariñosa, cuidadosa, solidaria, divertida, divertida e inquebrantable. No podía esperar a ser como ella y emular la relación que he tenido la suerte de forjar con ella, con mi propio hijo.

Cuando crecíamos, mi hermana y yo jugábamos a las casitas. Elegíamos los nombres de nuestros hijos y discutíamos sobre quién era la hija más inteligente, la más divertida o la mejor bailarina. Aunque pensábamos que nuestros juegos eran realistas, ninguno de ellos incorporaba los elementos que se convertirían en partes cruciales de mi historia y de mi viaje a la maternidad.

Mi marido y yo empezamos ingenuamente a intentar concebir en septiembre de 2019. El primer mes, estaba convencida de que estaba embarazada. Nos reímos de lo fácil que nos resultó y empezamos a sentir la proximidad de ser padres.

Pero, la broma era para nosotros. No estaba embarazada. Y al mes siguiente, no estaba embarazada de nuevo. Al tercer mes, seguía sin estar embarazada. Después de nueve meses, acudimos a un especialista en fertilidad. Nos hicieron una prueba tras otra, mes tras mes.

Al final nos diagnosticaron una infertilidad inexplicable. No había nada malo. Suena muy bien, pero si no hay nada malo, no hay nada que arreglar.

Hicimos nuestra primera IIU (inseminación intrauterina) en septiembre de 2020. No lo conseguimos. La carga emocional y física que esto me supuso fue demasiado para mí. Mi ansiedad estaba en su punto más alto. Decidimos posponer la siguiente IIU hasta que me sintiera lo suficientemente fuerte mentalmente como para aceptar otro rechazo devastador, si es que llegaba a producirse.

Cuando nos recuperamos, hicimos nuestra segunda IIU. Esa también fracasó. La angustia constante se hacía cada vez más pesada con cada intento. Decidimos tomarnos otro descanso. No sólo nuestras emociones se tambaleaban, sino que el coste de los tratamientos de fertilidad empezaba a afectar a nuestro estado financiero.

Durante esta pausa, se produjo un milagro. Concebimos de forma natural. Nos enteramos de que finalmente estaba embarazada en febrero de 2021, y de que salía de cuentas el 27 de octubre. Estábamos eufóricos, no podíamos creerlo y no podíamos estar más preparados para dar la bienvenida al mundo a nuestro bebé.

Se supone que no se debe compartir el embarazo hasta después de las 12 semanas, cuando se han realizado todas las pruebas iniciales y se considera que el embarazo es viable. Teníamos tantas dudas sobre si compartirlo o no debido a lo difícil que fue para nosotros quedarnos embarazados que esperamos incluso más tiempo, hasta las 18 semanas, para decírselo a nuestros amigos y familiares.

Hay pocos momentos que superen la sensación de compartir tu emoción con las personas que quieres. Grabé el momento en que se lo dije a mi madre. Lo vuelvo a ver a menudo y no sé quién estaba más contento.

Todo iba bien. Superé el primer trimestre y las náuseas matutinas. Descubrimos que íbamos a tener un niño. Pintamos su habitación y elegimos su nombre. Le compramos su primer body, una camiseta de los NY Rangers, y no pude resistirme a comprar un par de bonitos artículos de decoración para su habitación. Empecé a ver cómo crecía la barriga de mi bebé y a ver mi aspecto de mujer embarazada. Mi marido empezó a hablarle a nuestro bebé a través de mi barriga por la noche y colgamos sus primeras fotos (las de la ecografía) en la nevera.

A las 19 semanas me hicieron mi primera exploración anatómica. En esa exploración vieron algo que acabaría cambiando nuestras vidas para siempre. Durante la siguiente semana y media, experimentamos un verdadero trauma.

A las 19 semanas me hicieron mi primera exploración anatómica. En esa exploración vieron algo que acabaría cambiando nuestras vidas para siempre.

Durante la siguiente semana y media, experimentamos un verdadero trauma. Íbamos y veníamos a Nueva York desde nuestra casa de Westchester a un hospital infantil, un lugar en el que nadie quiere estar.

Dos médicos prenatales de alto riesgo nos dieron el diagnóstico. Había un coágulo de sangre dentro de un quiste en el cordón umbilical. Esto es tan raro que apenas pudimos encontrar información sobre nuestro diagnóstico en Internet. Nuestros médicos habían visto coágulos de sangre en el CU y quistes de forma independiente, pero nunca juntos. La probabilidad de tener sólo un coágulo de sangre es del 0,0025%. Yo era básicamente el paciente 0.

Sabíamos que esto no era bueno. En cualquier momento, el coágulo podría cortar el suministro del cordón umbilical a nuestro bebé, lo que le mataría. Además, nos dijeron que había más de un 85% de posibilidades de que nuestro hijo tuviera anomalías importantes que pusieran en peligro su vida.

Todo lo que queríamos era nuestro bebé, pero sabíamos que no podíamos actuar de forma egoísta. No habríamos podido vivir con nosotros mismos si hubiéramos traído a este mundo a un niño destinado a una vida dolorosa, difícil e infeliz. Sabíamos que teníamos que hacer lo mejor para nuestro hijo, porque nuestro amor por él superaba nuestros propios deseos.

El 10 de junio tuve un aborto. Fue la peor, la más traumática, la más dolorosa experiencia de mi vida.

Como estaba tan avanzada a las 20 semanas (5 meses), las opciones "más fáciles" no estaban disponibles para mí. Nunca he sentido un dolor como el que sentí ese día.

La mayoría de las mujeres experimentan el peor dolor de su vida para luego encontrarse con su hermoso y saludable bebé siendo colocado en su pecho. Yo experimenté el peor dolor de mi vida y luego me fui a casa, vacía. Lo único que me quedé fue una factura de 12.000 dólares y el corazón más pesado que he sentido nunca. No me arrepiento de mi decisión.

La mayoría de las mujeres experimentan el peor dolor de su vida para luego encontrarse con su hermoso y saludable bebé siendo colocado en su pecho. Yo experimenté el peor dolor de mi vida y luego me fui a casa, vacía. Lo único que me quedé fue una factura de 12.000 dólares y el corazón más pesado que he sentido nunca.

No me arrepiento de mi decisión. En mi mente, no había ninguna decisión. No me habría considerado una buena madre, sino una madre egoísta si hubiera traído a mi hijo al mundo en esas circunstancias.

La habitación de nuestro bebé sigue vacía. El 27 de octubre llegó y se fue sin más que lágrimas y dolor. Las fotos de la ecografía, las únicas que tenemos de nuestro hijo, fueron retiradas de la nevera y colocadas en un cajón.

Lloramos la pérdida de nuestro hijo todos los días.

Esta es sólo mi historia, y después de conocer las recientes leyes antiabortistas promulgadas en algunas partes del país, me considero increíblemente afortunada de vivir en Nueva York, donde mi experiencia fue siquiera una opción.

No puedo imaginar cómo sería nuestra vida y la de nuestro hijo -física, mental y económicamente- si nos viéramos obligados a tener un hijo no sano. La reciente prohibición del aborto en Texas, y ahora la de Mississippi que va a llegar al Tribunal Supremo, son devastadoras, horribles y peligrosas. No es una decisión pro-vida, es una decisión anti-humana.

Uno que no muestra compasión, ni empatía, ni atención a las historias y circunstancias de las mujeres y las familias. Hoy, mientras continúo llorando por mi hijo no nacido, también lloro por las mujeres indefensas que no tendrán la opción que yo tuve.