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Cómo dejé ir el sueño del bebé

Cómo dejé ir el sueño del bebé

Cuando era joven, soñaba con lo que sería cuando creciera. Las posibilidades eran emocionantes. Sentía que haría algo pero no sabía qué. Una cosa que sí sabía era que quería tener hijos, muchos. Poco sabía que la vida tenía otros planes.

Cuando conocí a mi marido, nos enamoramos y como muchas parejas, estábamos emocionados de empezar a intentar formar una familia. Creímos que sucedería - ¿por qué no?

Esa creencia nos mantuvo intentándolo durante 8 años... 8 largos años.

Los especialistas nos dijeron que no había razón para la infertilidad y eso nos puso en el solitario campo de la "infertilidad inexplicable".

Dijeron que aunque la razón era desconocida, el problema era probablemente conmigo. ¡Obviamente estaba roto y en falta!

Intentamos todo para quedarnos embarazados. Pensé que si sólo intentábamos este tratamiento, o ese enfoque, podría ser la pieza que faltaba en el rompecabezas y la respuesta a nuestros sueños. Hubo visitas a médicos, especialistas y médicos de salud alternativa. Se hicieron pruebas. Se hicieron escáneres. Se hicieron análisis de sangre. Se registraron los ciclos religiosamente. Se hicieron desintoxicaciones y se cambiaron las dietas. Se tomaron hierbas para la fertilidad y se administraron drogas para la fertilidad. Escuché muchos consejos. Intenté concentrarme en otros objetivos. Intenté relajarme y dejar que ocurriera. Incluso me tomé un par de meses de baja laboral para desestresarme y aumentar mis posibilidades de concebir.

A pesar de todas las mejores intenciones, la búsqueda de formar una familia comenzó a absorber cada pizca de espontaneidad y alegría de mi vida. Era difícil no hacerlo cuando cada día se marcaba con la grabación de esto y aquello para señalar el momento óptimo para intentar tener un bebé, y cada mes se marcaba con la ineludible notificación de que no estaba embarazada - otra vez. Con cada mes que pasaba, me sentía más y más decepcionada. Esa decepción se convirtió gradualmente en tristeza. Me sentía como un fracaso.

Cuanto más lo intentamos, más difícil se hizo. Empecé a sentirme aislada y avergonzada, y esto me hizo difícil compartir. Cuando lo hice, sentí que la gente no entendía por lo que estaba pasando.

Sentí mucha presión para quedarme embarazada (sobre todo de mí misma) y cuando no ocurrió una vez tras otra, me sentí total y absolutamente desesperada. ¡La infertilidad no era parte de nuestro plan!

Por alguna razón me sentí responsable de esta "infertilidad", que yo tenía la culpa de alguna manera. ¿Qué estaba haciendo mal?

A medida que más y más amigas se embarazaban, me sentía como una extraña del club de madres. Me volví muy buena poniendo una cara valiente cuando escuché la noticia de que alguien iba a tener un bebé. Siempre me alegré por ellos, pero también me puse triste por nosotros.

La montaña rusa emocional de intentar y fallar fue agotadora. Constantemente pasaba de la esperanza y el optimismo a la decepción y el dolor y luego volvía a la esperanza. Tratar de contener todas esas emociones es igualmente agotador. Ser positivo sólo funciona durante un tiempo.

Cuando perdimos un bebé a las siete semanas, el dolor que sentimos fue inmenso. Recuerdo haber llorado hasta que no pude llorar más. Me sentí completamente vacía. ¿Realmente valió la pena todo esto?

Habíamos invertido miles de dólares, horas y horas de tratamientos, y años de nuestra vida. Tenía que haber algo mejor que esto, pero renunciar a nuestro sueño cuando nos habíamos acercado tanto parecía una locura.

Tomar la decisión de dejar de intentarlo me dio un gran alivio. Me liberé de la interminable persecución y empecé a sentir una sensación de posibilidad de nuevo. Comprendí que había otras oportunidades para mí. Podía retomar el control de mi vida.

La facilidad con la que me adapté una vez tomada la decisión pareció preocupar a la gente a mi alrededor, incluso me sorprendió. Esta cosa que había deseado tan desesperadamente durante años y que estaba en la trama de todo lo que hice, en mi propia psique, la dejé ir. Sabía que era la decisión correcta.

Era hora de aceptar que esto no era para mí.

Esos años de intentos han sido un viaje de inmensa emoción. Emociones de pena, decepción, frustración, tristeza y aislamiento. Emociones tan fuertes y persistentes, que ha hecho falta una fuerza para contenerlas. Estaba tan enfocado en el Plan A que nunca consideré que había otras opciones. Estaba tan seguro de que tendríamos una familia y era sólo cuestión de ser positivo - "nunca pierdas la esperanza" como dicen. Ahora sé que a veces tener un bebé no es una decisión que se toma.

Este viaje me ha enseñado mucho. Se me exige que me cuide física, emocional y espiritualmente. Sé cómo escucharme y tomar decisiones que me parezcan correctas. He aprendido a ser vulnerable, algo en lo que nunca había sido particularmente bueno. Sobre todo, he aprendido a aceptar.

Aunque estoy eternamente agradecido por donde estoy, es difícil no mirar atrás y desear haber reemplazado esa creencia decidida de que iba a suceder, con una confianza más gentil de que lo que pase está bien. Confié demasiado en la esperanza cuando lo que me habría servido más era la confianza.

No tener hijos no me convierte en un fracaso. No me hace menos mujer.

Nunca voy a ser una madre o una abuela y experimentar lo que se siente y estoy bien con eso. Soy una esposa, una hija, una hermana, una sobrina, una tía, una prima, una amiga, y mucho más. Amo mi vida, y no tener hijos me ha abierto otras oportunidades.

La infertilidad se sintió tan aislada para mí y mirando hacia atrás puedo ver que tuvo un impacto más grande de lo que me di cuenta. Lo que más necesitaba en mi viaje era no sentirme solo. Necesitaba gente que realmente entendiera por lo que estaba pasando. Necesitaba que la gente se acercara a la fertilidad más que a algo que necesitara ser arreglado.

Mi experiencia es mi motivación. Me ha dado un propósito y algo para compartir con los demás. Quiero que todos aquellos que luchan por concebir se sientan escuchados, apoyados y comprendidos. Quiero que la gente sepa que a veces el Plan B también puede estar bien. Quiero mostrar a la gente el camino hacia una mayor facilidad y aceptación en el viaje de la fertilidad.

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